有时候在想，我是不是该去看看心理医生，或者吃些药。虽然我应该是没有严重的疾病。

他们说我写的东西常常看不懂，哈哈，我来告诉你们，不是因为多有深，其实我就在胡言乱语，不知道怎么组织语言，怎么表达，想到什么写什么。就这样把我的思维写下来，没有逻辑。我想，只有同类会了解吧。

还有，因为我很懒，所以直接跳过了思考的过程。

开一些抑制狂躁不安的药给我。

我会对你说谢谢。

 

 

我把这里换上背景，可惜很多图在mac系统里，效果似乎不是很好....是很不好。

音乐也是， 澳洲的Frente,声音像亚洲人。

 

 

很可笑，你刚刚才说身边的人都很现实，然后，这样的现实有让我再一次崩溃。

哭了，像是本能的停不下来。我们是不同的人，你们知道吗。怎么办，我就是喜欢有很多梦想的人，你们所说的不切实际，也只是用你们的思维看来而已。这么多年我当然想面对，可是每次听到你们的语气，才发现我就如你们所说的太天真了。现实，现实。我知道，我身体也是现实的。可是当有一天我变成了如此现实的人，我会杀了我自己。每一次，从很小的时候，我每一次那么痛的对自己哭，你们知道更多是因为你们不了解我吗！你们是不会懂为什么问题就是可以想得很简单，这样的生活有什么不好，没错，我现在也不懂，所以我想了解，只是如此而已。就算错了又怎样，我可以再回来，重新再来。人生其实很长，并不用每一步都小心翼翼最终走完平庸的旅程。你的经验，他的经验，这些是你们的经验。我后悔告诉你了，真的，你还是说了。放心，以后我不会和你说了。还记得吗，我平静地说，我的生活是我的，你们的生活应该是你们的。

不...是我，其实是我。是我不够勇敢，是我小心翼翼，是我相信了你们。什么都会一点，可是什么都不会。

一小时三十分，头很痛，终于停下来，没有焦距。现在是空白，就是这样，短暂的平静其实是空白。

或许很快我又想开，不要笑我，即使我也觉得自己很可笑...不要笑我

 

 

 

爸爸，生日快乐:)

我知道你会懂我

想你了

[you'll see]很好听，最喜欢里面的一句“在这匆忙的世界里 失去什么 受不受伤 都一样”听起来特别的特别的让人难过，突然间被揪了一下。

 我想到了一个场景，化着烟熏的女孩冷冷的转身，继续抽着手中的烟，一滴眼泪，然后，被自己的眼泪不知所措的，把烟停在空中

无敌无敌~haha

说些什么吧，要回国了。恩。

不喜欢刚刚看的[ONCE]，让我想起了一些人，一些事。有点肮脏，甚至恶心......也渐渐不去碰吉他。

即使这样，还是想谢谢他，让我在离开之前被那么深的触动。想过是不是因为天真所以说出或者相信那些话。可是我不在意。至少那一刻，我觉得是真的。

这些不愿想起的回忆，以后不会说了。

 

阿雪在北京生活了一星期，她告诉我那里很冷。我们都彼此羡慕着对方远远的祝福着。学着唱她喜欢的[恋空]里的歌，很好听，我的第一首日文:)

坚强而又可爱的阿雪，真想知道你所爱恋的人会是什么样子的呢~我们都还在匆匆的行走，说不定有一天就会遇见。

 

 

阿，睡着了呀..じあ，先睡了，安

我开始怀疑，身边发生过的事，以及一些情感，会不会是幻觉。

我的生活似乎又绕上另一个轨道，不受控制的行驶。

目的地在哪里？你知道吗？我看不到。

静静的把身体的重量放在冰冷的墙上。我喜欢蓝色。沉静，无边。所以蓝色的墙壁带走了我莫名的迷茫不安。

这种生活，我不要。

给自己找过很多借口掩饰并不清晰的事实，你一直在逃避！你一直不敢面对！一直都是那么脆弱却虚伪的坚强着...抱紧自己，对自己说，已经不冷了。

带着儿时记忆中胆怯，默默学习勇敢。不是因为害怕结果，是怕痛。

含羞草只要被轻轻的碰触，就会缩紧叶子。我们对视，相互嘲笑彼此同样的无知。

也是由于逃避和冷漠，我总是相信一切都会好的。

那一丝淡然就来自于此吧。

我喜欢摩托车，喜欢摇滚，也喜欢旅行。

 

现在，我了解了，对着镜子笑一下。

还有，忘了和你说，不要...爱，会很迷乱，也难以把握，不是吗

所以

不要再告诉我你爱她。

先说，Crystal生日快乐~恩，快快长大，姐姐以后不能罩你，你要变强大哦~无敌

然后我忏悔了...上学...上学是件开心的事。妈妈这么说。

 

钱飞宇，我想到你了。[下妻物语]的安娜就是你啊！我没说你像流氓，是很帅~怎么就认识你了呢。记着去常州的那天和你打电话，态度反差充分让我体会到我是不一样的！特别的！....

lolita还不错，可惜多了太粉嫩。

想想还要学摩托车，但这里两年后才把驾照拿到也没什么意义

 

听着Hey my friend写的这些，很热血，好听;)

 

 

回家坐在马桶上看电影的时候警报器响了，还以为是烟太重,一会儿Shirley叫我出去，要快。原来是整栋公寓的警报器都响了...我就傻乎乎的穿双夹脚凉拖下去了。才下过雪，在下雨，还妈的越下越大，就我一件短袖加连膝盖都遮不到的上衣，狼狈的看着一家家人抱猫牵狗，拖儿带女的走出来。好像都不知道发生什么事了。姐姐问我紧不紧张，我说我就想他妈的马上上楼把电影看完。我MacBook还在里面阿，我ipod还在里面阿，我的陈绮贞还在里面，我很冷啊~~~Shirley转过头来说，哎，我passport还在里面呐。哦，对，passport阿...很重要...我看着一对夫妇撑着黑色的雨伞，抱着两三岁的孩子，很和谐的画面....后来911声势浩大地来了，东看看西看看，告诉我们，你们可以进去了，虽然不知道是谁干的，不过一切都没问题。我有想过会不会是我干的，哈哈，应该不是吧...恩...

 

刚刚我对EQ女王Shirley说需要心理辅导。

很贵吗。

不用，到大学以后就要收费了。

哈哈,还好我大学就不在这里了。

她说，“哎，以后打电话也会很贵哎..”

突然觉得很温暖，怎么说，可能我比较没良心，一直朋友分开也不会想到常联系。我也不知道我给过朋友们什么，惭愧....

可是，来这里以后有他们在，至少没很孤独。

还有，你们不要老逃课啦，虽然我原来经常逃..现在没难过还是会去上的..哦耶

 

早上起来已经有9点多，突然发现毫无预兆的下起了雪，很大。不知道是从什么时候开始下的，我还在睡觉吧。不过，好开心:)

今天没有出去，虽然很想，明天。

在家又看了一遍[Before Sunset]。我还是想要她那件衣服，风吹的时候会很爽，哇咔咔~~~晚上的时候是[情书]，都在下雪呢，一个人对着电脑傻笑。

想穿着厚厚的衣服，戴着围巾还有帽子，拉着你在雪上跑出一个一个脚印...哈

阿雪，下雪的时候想起你了，你还好吗，南京还没有下雪吧。很幸福呢，在那个小小的学校认识了你，然后，这么多年这么多年...有你做朋友真好，mua~

 

今天去XX的时候看到了缤纷乐，想起有人说很好吃（对，就是你）。可是吃到后来很甜，也很粘。我还是喜欢吃黑巧克力:)

快回国了，其实也没有什么，就是可以买些东西，见一些人。

今天一切都好。

 

今天看了点[地下铁]，因为想起了董洁张震在最后在地下铁的那一段。这样的感情很好，真的很好。

 

只是在电影里，他们很有感觉。俗一点说就是挺配的～

其实我觉得如果是以他们两个为主角拍这部电影会更好，当然，这又是另外一个故事了。

刚刚做着梦慢慢的意识清晰，睁开眼睛，用被子裹住有些凉的身体。又出汗了。我碰掉脸上的一滴水，还是起来，已经痛的睡不着了。

从很小的时候开始，只有这种恶梦会让我哭着醒过来。

奶奶，我想你了。

原来还以为我和曾经那个每次在奶奶回常州后就要哭一场的小孩不一样了，经历了那么多的离开，多少有点麻木吧。

....还是不行，就像小时候奶奶只要说“如果有一天，奶奶不在了....”转过身，看到一张好像刚洗过的脸。奶奶无奈了，只是笑着过来抱抱我。

可是我会想到，如果有一天，奶奶真的离开，我要去哪里才能找到她。

从没有身边的人离开过，不知道找不到奶奶的时候，我会是怎么办。

一直都很喜欢奶奶安静的坐在藤椅上晒着太阳，没有读过什么书却满是聪慧的眼睛，出门的时候打扮得整整齐齐，还有烧得特别好吃的饭...

别人一直感叹着奶奶的身体还是很健康。可是我知道，这些年当奶奶渐渐的那么容易忘记一些东西，说话声小一点就听不清楚，频繁的生些大病小病

的时候...我知道。

奶奶85岁了，奶奶还会烧得一桌好菜。只是在我们走的时候，是她对着越开越远的车，抹掉眼泪，挥挥手，很久很久的都不离开。

 

 

 

饿了，好一点了，就这样吧。 

无聊比重大还难以解释，所以直接跳过

重大有二，今天和奶奶视频了，虽然不是很成功

坐公车预见了木兰（这不算）

做了一个决定

恩，我好像越来越接近自己了

 

今天正式上课

昨天报到，才发现学校人也不少。

然后我们就进行了无聊又美好的camping

学会了荡秋千~~在deer lake

今天，上了四节课，三点就放学了

我很想睡觉 

 

从没有这样，难过到想哭，可是哭不出来

或许我知道在这里对自己哭是最软弱的表现

不想让人看到软弱的我，也不愿让自己看到

做出了的决定都记住

常常很痛却无所谓的掩饰，所以害怕在下一秒钟回头，会不小心看到真实赤裸着的悲伤。

总是以为肆无忌惮的表现会使自己伤痕累累，其实小心翼翼的伪装者，每一处神经都在隐隐作痛

我听到了这首歌另一支游荡的旋律，每一个节拍都默默摇摆自己的情绪

像是一整天演出的结束，人潮散去，声音越走越远，最后只有风掀开留在地上零碎的彩色纸张

光的热度转化成视觉的炽烈

即使温暖的表象下隐藏着清冷，可是就算一个人，也可以享受在虚幻与真实之中的思考

那些曾经对我温柔的爱护着，却最终让我有一瞬间失去焦距的人们